〈喫飯的人〉:餐桌上,吃出一輩子的感情

〈喫飯的人〉:餐桌上,吃出一輩子的感情


從很久以前開始,我就喜歡看人喫飯。一個人喫甚麼,怎麼喫,喫得多或少,快或慢,都像一種把最隱晦的祕密公諸於世的意志的實踐。觀察一個人喫飯,也就像窺見對方一層一層褪下韌質的、皮製或棉質的外表(脫下外套掛在椅背上,解開領帶、手錶和衣領下的第一顆鈕扣),露出濕潤而不堪傷害的內裡(口腔,牙齒和柔軟鮮紅的顆粒味蕾)的窺奇。

喜歡窺察他人的喫相,算是自己一項長年來的奇怪癖好──從挾菜開頭,送進盤子裡,再扒到嘴裡──這套簡單重複的動作,裡面卻蘊藏著巧妙玄機。看一個人,最好是看他怎麼喫東西:或者貪快地將一筷筷菜餚接連送進口腔、迅速展開上下活動、擠壓咬磨,也不遮掩其性急,但就是多了點貪小便宜;或是刻意顯露出對食物興趣缺缺、厭世無爭,偶爾揀一點盤邊殘肉吮著,總有股惺惺作態氣味,實際上自戀得很,口腔與口腔的孤芳自賞;或者喫一口菜便扒好幾口白飯,連盤底湯汁也用來澆飯者,這類人性情梗直,嚼食相貌之豪爽教人看了卻有幾分舒暢。

和人一起喫飯,尤其成為一項懸念──到底要幾分深淺的交情,才配得上一頓共餐的分量?

我以為,一起喫飯的伴最好是家人,其次是愛人與朋友,排序最末者則是工作對象。

家人的好處在於,餐桌上沒有配給多寡的問題,一盤菜喫完了,翻翻冰箱再炒一盤,一鍋飯見底了,拆兩包泡麵再煮一鍋,順便敲兩顆蛋。愛人們一起喫飯也有相似的部分,但因為太愛,總是把雞腿或滷蛋往彼此碗裡挾過來騰過去,再從那人盤中偷喫兩口自己偏愛的滷豆干或清炒小白菜;若其中一方聲稱自己正減肥,另一方必然鼓吹今晚喫起司披薩或宵夜來份鹽酥雞,兩人共食如此,營養裡有負荷,甜蜜中藏心機。

和熟悉的朋友聚餐不需憐香惜玉,卻必得額外分出一份體察他人之心來考量各人需求:不喫魚蝦的,不喫牛肉的,不喫茄子香菇韭菜大蔥的,還有像我一樣忌口澱粉肥肉、不喫大米白麵豬蹄膀者,面面兼顧之下只能求最大共同值,畢竟重點在於友人間談話八卦葷腥全開,不在食物本身是否多樣。

與同事或客戶共餐則最為艱險,不在於點菜或價錢,而是基本上就食不下嚥,腦子裡打轉著案子,胃囊全無半點感覺,喫牛排也如嚼橡皮,席間偶然失言,不僅白擲了一頓飯錢,還得消受一晚上的消化不良。

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在甚麼時機喫飯,也是一件值得商榷的事。我向來白天幾乎不喫。早上醒來後,第一波入口的是咖啡,再來則是香菸。咖啡配菸,有幾分刻意自居清貧的率意,間或喫兩瓶優格,整個白天的進食程序就這樣過去。到了晚上,飢餓感開始在腹內絞滾,意志力堅定時,就喫水果,喫橘子和葡萄果腹,輕身又節省。但意志不堅的時候(這種情況占了大多數),撐著(因為白日喫得太少而輕微貧血)搖搖盪盪的身體,任憑虛弱的感官牽著一縷餓魂,街上哪處香氣噴鼻便往那處去,站在店家前喊老闆,指著鄰桌正大快朵頤的飯客,幾乎脫口而出:不管他點了甚麼,也給我來一碗。

白天喫得少,晚上喫得晚。除非被旁人決意拉出去喫飯,不然對於喫飯這件事,我的態度一向流於輕慢。但兩個人在一起,你為了我好,我為了你好,都希望對方喫得固定,喫得營養,喫得好一些。偏偏兩個人胃口都不算很好,便經常陷入某種我不餓,你先喫、我等你喫了,我再喫的拉鋸局面。

說不餓的那人是真心不餓,要等到共餐狀態才要喫的另一個人,也是真心提供他的陪伴,卻給不餓的那方造成壓力:讓你捱餓等我有胃口才喫,不如現在我逼自己喫。於是,一頓原本甜甜溫溫的飯,喫得既逼促又緊張,兩個人都怕壞了對方的心意,更怕自己搞砸了要吵架。

有時候,一個人喫飯是最輕盈的。所謂的獨食也像某種獨身狀態,自顧自地便好,不用顧慮閒雜人等的喜惡評判,想喫甚麼便揀甚麼。喫飯,是民主生活裡很大的一部分,若是連自由選食的餘裕都剝奪,人是會鬧革命的。

小時候,沒辦法選擇每一餐想喫的東西和分量。口袋裡沒有零花錢,家裡頭不許鎖門鎖抽屜,於是連藏匿的地方都沒有了,家中的日子,是誰都整個地攤在別人眼前任憑處置。所以後來,可能因此而啟動了某種補償機制,自己賺錢、自己花錢,甚麼料理都想嘗個新鮮。某幾種童年時被禁止喫的零嘴,例如布丁、餅乾、巧克力,少見的印尼商店和日本進口的零食軟糖,常常抱了一袋,回家囤在冰箱隔層,僅僅是放置著,每次打開冰箱,看見五顏六色的零食包裝,靜好安閒、胖嘟嘟地彼此依偎,便油然有了一股富人般的滿足。

但零食填不實胃,喫再多嘴裡腹內總是那空空的,曖昧的假性飽脹感。

所謂人與人之間的和解,有時也建立在喫飯上。

因為某件緣故,我和母親嘔了整整五年的氣,這四年間,每次面對她擲來的問題或表面的關心,我總是荊棘怒張地諷刺回去,不免吵過無數次架。我將她理解為一名乏愛的母親、一個失策的戰士,更不願意放低身段先說話。

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後來,我媽燉了一鍋魚湯,一盒從小她就擅長的八角香滷花生,送來車站給我。我在約定時間前五分鐘過去車站找她,遠遠地看到她坐在車站旁,還是小時候我熟悉的、圓潤的、一頭不梳理的短髮的母親身影,我突然就原諒了我的母親,關於這三十二年來,她未曾做到的,未曾做好的一切,她愛得不夠的,或太多的那些。

回去熱了魚湯喝,食物召喚記憶的速度太驚人,恍惚間彷彿被那熟悉的調味帶回家中飯廳光景:餐桌上,低著一張臉不說話的父親,和一旁凝眉垂目、沉默菩薩般的母親。

魚肉腴軟,魚皮鮮彈,魚湯濃郁。擱了碗,還是傳了LINE給她:魚湯很美味,謝謝。

我想,真是一家人,才能一起喫一桌飯而無絲毫彆扭。你揀你愛喫的菜,我挑我嗜好的蝦,一碗飯扒完,再無畏懼地添進一碗。餐桌上無紛爭,喫飯時無扞格。我或你心意所求者,也不過如此光景。

〈喫飯的人〉:餐桌上,吃出一輩子的感情

本文節錄自:《神在》,崔舜華著,寶瓶文化出版。

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家裡養了隻很凶的大狗一看阿嬤照片讓人哭笑不得

家裡養了隻很凶的大狗一看阿嬤照片讓人哭笑不得


收集老照片故事時,一不小心收集到了最狂阿嬤。花蓮縣牛犁社區交流協會日前分享收集鄉野老照片的趣事,一位豐山村阿嬤提到家裡以前養了一隻非常凶的大狗,並拿出照片給調查員看時,大家都看傻了。

阿嬤說明為了怕大狗嚇到村民,先生特地做了大鐵籠關住他,並從家中的相片簿裡找出大狗的照片。調查員一看鐵籠內的黑色大狗,身形與胸前的白V覺得不太對阿嬤,這不是狗捏,這是台灣黑熊……。阿嬤堅持家裡養的是狗長得很像熊而已,即使調查員點出台灣黑熊的特徵胸前白V,阿嬤還是不改口徑的表示家裡養的是狗,只是很像黑熊。當被問起餵他吃什麼的時候,則理直氣壯的回答狗飼料啊。

調查員問起狗的下落,阿嬤則說養不到一年太兇了,就叫先生送給別人養了。不記得送到哪去了,只記得人家開一台大貨車,把那隻狗載走了以後,就再也沒見過啦!。為了確認阿嬤的說法,一天阿嬤到協會時工作人員還特地把照片放大拿給阿嬤看,得到欸?我家的狗耶!的回應,真心確定那是自己家養的狗。

原本以為單純的指熊為狗的故事,卻在協會把故事和照片PO出後有了驚人的轉折。網友們指出阿嬤提供的照片其實是早期圓山動物園的照片,調查員比對照片後也證實了這項說明。所以阿嬤家裡到底有沒有養狗呢?

協會二度拜訪了阿嬤,調查員確認你家以前養的就這隻?,阿嬤表示一模一樣,就是這隻,還說出把狗送人的真相真的有那個白色的一圈。我跟你說,為什麼要把牠送走,就是我之前晚上看牠胸前白白的那一圈,我就想說那是拴住牠的鐵鍊,所以進去餵牠。沒想到根本沒有,衝過來嚇我,差點死翹翹捏。我趕快跑了出去,就跟先生說一定要把牠送走。。至於家中的狗照片到底從哪來的,阿嬤則表示不記得了。協會人員查看照片背面後看到榮升留念四個字,這才確認這張照片的確不是阿嬤家自己拍的。

家裡養了隻很凶的大狗一看阿嬤照片讓人哭笑不得圖/網友發現阿嬤提供的狗照其實是早期圓山動物園的照片,翻開照片的背面一看發現榮升留念的字樣,也證實了這張照片是別人送的。圖取自社團法人花蓮縣牛犁社區交流協會

為了確認阿嬤家真的養過大狗,調查員進一步的探訪了阿嬤家附近的老鄰居,拿著照片詢問是不是這隻狗?,卻被鄰居打槍那就台灣黑熊,你看過這樣的狗?並且回應她們家以前有養熊啊!。

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對於阿嬤把熊當狗養的故事,許多網友回應表示不驚訝很久之前有聽一個朋友說她手上的傷痕就是小時候鄉下阿嬤家養的狗抓傷的,長大看了照片才發現是台灣黑熊、我相信這個故事,我一個朋友也說他阿公那輩養過黑熊,後來那隻黑熊送給台北某動物園,聽他說還有感謝狀。

不論阿嬤家養的是狗還是熊,也不確定阿嬤家的狗跟照片中這隻圓山動物園裡的黑熊有沒有關係,花蓮縣牛犁社區交流協會說明那都是發生在民國65年很久以前的事了,笑說民眾如果有遇到阿嬤的狗,還是可以通報協會或是台灣黑熊保育協會。

本文轉載自2019.6.21聯合新聞網,僅反映作者意見,不代表本社立場。

犀利士

突破我們的想像同溫層!別被視錯覺給愚弄了

突破我們的想像同溫層!別被視錯覺給愚弄了


編按:

本文摘自《思考練習題》一書,作者瑪瑞琳.伯恩斯(Marilyn Burns)是備受推崇的數學教育專家。過去五十多年來,她致力於兒童教學、推動專業發展課程、公開演講、為專業期刊撰文、撰寫了十幾本兒童讀物,建立了二十多個教師和教育當局的專業發展資源。至今她仍在小學校園裡授課,尋求有助於開發測試新點子和新教材的重要經驗。

以下為摘文—

看事物很簡單,看到什麼就是什麼,如此而已。

但是要小心!

這反而阻礙了你不再探索其他可能性,再次被自以為是絆住了。

照鏡子時,會呈現出左右相反的映像。你可曾好奇想知道,為什麼沒有上下一起顛倒?你可曾覺得奇怪,自己竟然從沒懷疑過這件事?

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視錯覺會愚弄我們的大腦,卻又發出:喂,再多看一眼吧。事情不只如此喔。的訊息這時你才會定睛細看到底是怎麼回事。

有一些視錯覺看起來幾可亂真,但其實不然。不管你再怎麼推敲,實際上都不是那樣。

突破我們的想像同溫層!別被視錯覺給愚弄了

有些事物看起來的樣子,其實跟真貌完全不同。你可以自行驗證一下。

突破我們的想像同溫層!別被視錯覺給愚弄了

有些視錯覺可以用兩種角度來看。先大概看一下這些圖,接著再轉換不同視角加以觀看。

突破我們的想像同溫層!別被視錯覺給愚弄了

下一步則是:即使沒做視錯覺練習,也用這種方式來動動腦。練習方法之一,是刻意用好幾種觀點去思考同一件事。

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舉例如下:在腦中想像一個裝了半杯水的玻璃杯。杯子是半滿還是半空?

好了,現在來練練下面這些題目吧。

突破我們的想像同溫層!別被視錯覺給愚弄了

突破我們的想像同溫層!別被視錯覺給愚弄了本文摘自:《思考練習題:美國名校都在用的動腦題庫,突破我們的想像同溫層》,瑪瑞琳.伯恩斯著,瑪莎.威斯頓繪,葉懿慧譯,大田出版。

犀利士

在職場上,到底要不要交好朋友?

在職場上,到底要不要交好朋友?


你不喜歡跟同事一起工作

學習的選擇、意義和機會都能讓你更享受工作。但是陰雨綿綿的星期五早上,睡眠不足的我們,又被主管惹怒,研究顯示我們真正的動力不是事情,是人。在工作場合交到朋友的人,會對工作更有滿足感,比較不容易被壓力影響。工作的動力來自我們在乎的事情,知名企業家雪柔.桑德柏格(Sheryl Sandberg)說道,也來自我們在乎的人。

在職場上,到底要不要交好朋友?

並非所有職場朋友都能滿足同樣的需求。我們歸納了三種:知己、啟蒙者以及亦敵亦友。了解這些人如何且為何與你相連,可以幫助你將合適的心靈資源投入到培養職場關係,快速激發你的動力。

知己

在你跟主管溝通不歡而散,衝去洗手間準備大哭一場,這時候職場中的知己會安慰你,在你最需要的時候,給你最誠實的答案。擁有知己,彷彿能征服全世界(或者順利完成簡報,或者終於獲得加薪)。知己也能在職場中扮演平衡的角色:在印度,女性和朋友一起參加工作訓練課程,她們的發展會比那些獨自參加的人還成功。

在職場上,到底要不要交好朋友?

但是在職場上交到知己的機會愈來愈少了。在1985年,有一半的美國人在職場上會交到好朋友,但是到2004年,僅剩三分之一的人。因為我們也愈來愈常換工作,在職場上不會太用心培養關係。我們把同事關係視為中繼站,保持距離,打打招呼,在工作以外的地方才擁有知己,亞當.格蘭特解釋。要交到知己,首先要建立信任,和喜歡的同事分享故事(在很多企業文化殘酷的辦公室裡,很難交到知己。這種時候就必須仰賴和工作無關的社群網絡支持你)。或者發起一個聚會:投入社交互動的人——籌畫辦公室活動,或者邀請同事共進午餐——投入工作的程度比獨自來往的人還高出十倍。

啟蒙者

職場的啟蒙者是你對工作柏拉圖式的崇拜對象:你不想和他們相處,而是想要成為他們。這個人可以是你最欽佩的同事,或者是一位真正的導師。導師能幫助我們更滿意工作,教我們如何當一位好主管,為我們的工作職涯指點迷津。他們會將專業領域介紹得繪聲繪影。教你怎麼從中找到有用的資源,經濟學家及作家泰勒.柯文(Tyler Cowen)如此建議。在工作生涯中,我們可以擁有好幾位這樣的導師。

亦敵亦友

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我們往往會選擇跟我們相似的朋友——尤其在職場上。但是當彼此共通點愈多,就愈可能互相比較。亦敵亦友,即是朋友也是工作中的標準。別為了偶爾的那一點嫉妒而有罪惡感喔!這樣的朋友在我們大半的生活圈裡占了重要地位。

在職場上,到底要不要交好朋友?

即使亦敵亦友的關係帶來不小的壓力,但也是讓我們更努力工作的動力。在顧問公司的研究中發現,有這種朋友的人,會為了成功和人脈更加努力。在重要的工作專案中,妥善運用這種又愛又恨的正向關係;你會更努力證明自己,最後也有可能獲得一段真正的友誼。

再好的工作友誼也會有黑暗的一面。有時候跟同事太過要好,心情也會有疲倦的時候。當在工作中得到批判的反饋,或者趕著截止期限前交付工作,這時候要維繫一段我們在乎的關係,是需要一些努力。若你和曾經在新創公司工作的人聊聊,他們常常形容同事就像家人,你會聽到他們告訴你,那是一件多累人的事。在友情以外還有其他人,每一段友情皆如此。我們常常從一段友情關係的角度,去考慮這段關係的影響——例如,這樣感覺好嗎?我有辦法融入嗎?我要露面去工作嗎?但是在同事之間友好的感情中,圈外人的情緒卻非那麼好,這會在公司造成負面的連鎖效應。賓州大學華頓商學院博士候選人朱莉安娜.皮勒摩(Julianna Pillemer)說道。若兩個同事的感情愈好,即使他們並沒有排擠任何人,其他人還是會感到無法融入。莫莉開始上一份工作的時候,公司每個人都已經有自己的圈子。莫莉當時覺得難以親近他們,也有點尷尬。這種情況讓大家無法共享資訊;我們會向朋友尋求協助,所以當我們認為自己是外人的時候,即使應該求救,我們也可能不會開口尋求幫助。

把現實的工作關係放上網路加同事的臉書,還是不要加,這可是個好問題。答案通常會分成兩類:分門別類以及一家親。分門別類派的人,會將私事和公事劃分得非常清楚。(我想加你工作用的社群網路LinkedIn,但拜託你不要追蹤我的IG!)而一家親派別的人,不會區分工作和個人生活。(我們怎麼還沒加彼此好友啦!)對分門別類派的人而言,很不幸地,在不傷害彼此感情之下,拒絕加入同事的社群好友,這似乎愈來愈難了;大約七成的人喜歡在臉書邀請同事為好友,而其中有一半的人認為,若忽略同事的好友邀請會有點失禮。研究也顯示,隱藏自己私人訊息的人,會給同事帶來負面印象。很抱歉,喜歡分門別類的朋友,你可能要接受同事的好友邀請。當我們接受同事在社群網路中的好友邀請,我們很快會知道很多事(有時候還知道太多)。社群網路讓彼此間的界線變得透明——你可以看到同事在工作以外的活動和交友關係,朱莉安娜說道。在雙方僅是幾個月面對面隨興的相處後,有了社群網路的關係,會發現彼此的關聯和共通點,距離會更靠近。(我們是同鄉耶!)但也可能會分派系(我們上同一個學校!),或者造成不悅。假設你休息一個星期,和你的朋友到義大利的鄉下去騎腳踏車。當你在社群網路中上傳一張照片,是你們兩人在托斯卡尼夕陽之下舉著酒杯,然後你的同事們在工作中為了專案水深火熱,他們可能會因你在啜飲美酒或小酌而覺得不爽,因為他們在加班啊。社群網路也會讓我們對團體更加敏感,可能會感到被孤立。我們可能在IG上面看到兩個同事開心喝酒的照片,才知道他們原來這麼要好。這時候就容易感覺到被孤立了(怎麼沒有揪我?),然後隔天看到他們的時候,心情也不怎麼好。

在職場上,到底要不要交好朋友?

在工作中交朋友的好處: 

.擁抱任何微小的片刻。密西根大學教授珍.唐頓(Jane E. Dutton)發現,真誠的關係並不需要深厚或者脆弱的關係。充滿信任和互動關係當中的任何微小時刻,即是一段富有意義關係的開始。

.避免發生孤立的狀況。美國設計公司IDEO在建構公司部門時,將不同學科的設計師編制在內,所以每個團隊都是跨功能組合而成。而IDEO在舊金山的辦公室有個儀式稱為午茶時間,公司員工在下午三點會休息片刻,和平常沒有合作的同事聊聊天。

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.在公司活動中拓展關係。研究顯示,公司活動不總是有效地幫助我們交朋友。亞當.格蘭特認為,我們在交誼活動裡並不會結識太多朋友,在公司的派對中,也幾乎都和自己相近的同事相處在一塊。要好好運用公司的活動,至少要和一位你完全不認識的同事聊天。

.一起打發休息時間。Google和臉書都有為員工計畫時間去玩遊戲或者一起吃飯。而LinkedIn發起帶父母來上班的活動,員工們可以認識彼此的家人。

回顧一下:我們可以振奮我們的動力。可以增加工作的自主權,尋找工作中更多的意義(或者無意義的工作也可以變得富有意義),將工作視為學習的地方,或者在公司交朋友。

不過你已經做出這些重大改變,每天仍害怕起床,我們的建議只有兩個:辭職。生命太短暫,不要把時間浪費在毫無動力的工作上(至少)8個小時。

在職場上,到底要不要交好朋友?

給你帶得走的好建議

1. 增加自主權,從時程表中做出一些微小改變。

2. 工作塑造:將工作朝向你喜歡的事物調整,讓你工作起來更有意思。

3. 鼓舞自己學習新技術。懂得愈多,就愈能享受你的工作。

4. 在工作中培養友情,是讓你期待工作的其中一項原因。

在職場上,到底要不要交好朋友?

本文節錄自:《我工作,我沒有不開心:對人對事不上心也是一種職場優勢》一書,莉茲.佛斯蓮、莫莉.威斯特.杜菲著,李函容譯,大塊文化出版。

犀利士

累積財富時,不能只想到自己!揭密2個習慣,他31歲年收破億日圓

累積財富時,不能只想到自己!揭密2個習慣,他31歲年收破億日圓


在實踐十年計畫的過程,我的年收一路順利地增加,但是中途開始速度變得緩慢,這讓我煩惱了好一陣子。為了突破瓶頸,我向餐飲業經營者增田社長(假名)討教。他聽了我的狀況和煩惱後,給了這樣的建議。

你缺少的是分享。若只是為了自己努力,兩千萬圓就是極限了,所以要為了他人而努力,財富才能快速累積。舉例來說,十個人一起吃飯,會比自己一個人吃飯來得開心,對吧?如果你想著不是讓一個人吃大餐,而是要讓十個人都能吃大餐的話,不就會想盡辦法賺更多的錢嗎?

當時我的確一心只想到自己。相反地,增田社長卻是希望身邊的人都開心,這個想法就是他的工作動力。我聽了他的建議後,就告訴自己要報答身邊的人。31歲時,終於得到了朝思暮想的年收一億圓。

累積財富的同時,還需要栽培人才和培養接班人

短短兩年,我的年收又一路下滑至五千萬圓。沒想到維持高收入竟是如此困難,我又再度向增田社長請益。他點出我沒有協助者這個問題。

想要累積財富,就要為了他人而努力。接著,要維持高收入就必須創造協助者。不能只有自己賺錢,還要讓周遭的人跟你一起賺。幫助周遭的人提高年收,他們自然也會對你伸出援手,最終你就能維持穩定的年收。

以美髮沙龍業來說,店長的年收要高的條件就是營業額要提高。我給予下屬們建議,幫助他們提高營業額,身為老闆的我,年收自然跟著增加。當我培養出十位協助者後,年收就穩定了。

不能只靠一己之力,還要引導周圍的人,提升他們的能力,這樣才能擁有穩定的年收。

只想到自己的人,會因為傲慢而挫敗

活耀於餐飲業界的新田社長(假名),成功陸續培育出11名經營者,這11人都是年收超過2000萬圓。但是11人當中有八人,獨立出去開店後,年收就停在2000萬圓,甚至更低。

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另外三人則是獨立後,年收持續向上增長。究竟這八人和三人之間,有何不同?新田社長說:停止成長是因為他們只有自我滿足。這八人成為經營者後,就忘記努力、失去初衷和虛心,聽不進他人所說的話。簡單來說,就是變傲慢了。

之所以變得傲慢,是因為他們只想到自己。當一個人只想自己滿足時,就會失去向上成長的動力,心思就會轉到工作以外的地方。但是,另外三人即使是當上經營者後也不驕矜、不忘初衷,所以才能持續努力。他們都為了旁人的幸福和成長,持續地付出,所以能夠超越自己,加倍地努力。

石井龍治進入我們公司後,時時刻刻展現出虛心向學的姿態,所以很快就受到肯定,才第二年就成為加盟主。他進入企業後只花了兩年,便創下了EARTH 最快的獨立開業紀錄。

然而,他在當上加盟主後,就換了腦袋。他開始出現不當指導的狀況,像是只以自己的標準去判斷事情;過分優先處理事務性工作,都不到第一線露臉;嚴苛地指派工作給員工等等。他曾經24小時不闔眼地努力工作,最後卻變成會用自己的做法來強迫他人。

發現這種情況後,我試著將虧損最嚴重的加盟店交給他管理。我希望他從重振虧損店的經驗中,回到初衷、找回謙虛。最後他領悟到不以身作則,就無法栽培下屬,最後成功找回初心。

後來,每當我將問題加盟店交給他管理時,他都會毫無怨言地接下其他人避之唯恐不及的工作,並成功改造成優良加盟店。他凡事做到無懈可擊的完美,而深受眾人信賴,也為了栽培員工表現出赴湯蹈火的態度,所以下屬都對他忠心耿耿。如今,他已經成為10家連鎖店的加盟主,年營業額10億圓,乘坐著法拉利430 Spider。

一個人的目的或目標,如果只有為了自己的話,就會變得脆弱而且不穩定。只要有為了他人或重要的人的想法,就能內心堅定不動搖,持續努力下去。例如,只要定一個簡單的目標,每個月的薪水拿出三分之一給住在老家的母親,就能繼續努力工作下去。

訂目標時,要以自己+他人(身邊的人或重要的人)為出發點,再加上協助者一起成長,就能讓自己的工作與收入都變得穩固。

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累積財富時,不能只想到自己!揭密2個習慣,他31歲年收破億日圓本文節錄自:《讓人變有錢的36個微習慣》一書,山下誠司著,李璦祺譯,三采出版。

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媳婦不是為了讓人認同、得人疼愛而出生的人

媳婦不是為了讓人認同、得人疼愛而出生的人


你是為了被愛而出生的人,在你的生命中,正享受著那份愛。思想偏激的我非常不滿意這首歌的歌詞。我是為了被愛而出生?這麼說來,如果得不到疼愛,就是沒有盡到出生的使命囉?然而,人生在世怎麼可能只有被愛呢?肯定也伴隨著被討厭、被埋怨、被原諒而活,這些都是人們生活的模樣啊!

那天,我和即將結婚的朋友久違的相約一起去喝茶,她對我說了個她的煩惱,令我有點不知所措。

我的個性不是比較慢熱嗎?和親戚長輩一起吃飯的時候,大家都跟我說:『媳婦要會撒嬌,才會得人疼』,我因為不太會這麼做,所以只能從現在開始努力。

哎呀,原來是想成為得人疼的媳婦啊!我以已婚前輩的身分來給予建議吧!朋友啊,想要成為得人疼的媳婦,需要非常努力,仔細聽好了。

首先,早晚都要向公婆請安問候。如果因為距離遠而無法親身登門拜訪,也得要打電話過去。即使早上會議遲到、晚上因聚餐喝得爛醉,都別忘了要恭順有禮的用雙手緊握電話,向他們問早。

即使婆婆時不時就會傳些意義不明的長輩圖和格言到家族群組,妳也必須做出熱切的反應。先多買幾組表情貼圖吧!

公婆生日的時候,準備連妳爸媽都沒有享用過的御膳料理是最基本的。每次週末叫妳一起來吃飯時,就算身體不舒服,或有其他約會,也要放下所有事情前往。當然,空手拜訪是絕對禁止的。如果是到外面用餐的話,即使當下連繳管理費的錢都沒有,也要展現全都由我來買單的美德。

到了節日或是有家庭活動時,就要早點過去,把圍裙準備好穿上,然後直接往廚房走。即使其他家人在客廳邊看電視邊閒聊,也完全不用介意,只要認真做事即可,很簡單吧?

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到這裡為止都只是基本的學習內容,只做到這點程度是沒有辦法成為得人疼的媳婦的。如同妳所說,說話時要會撒嬌;每次都要奉上豐厚的零用錢;即使和小姑或妹夫有差別待遇,也必須呵呵笑,保持臉上的笑容。

絕對不能對婆婆說不,她可能偶爾,不對,是常常,會說出無視妳的話,也請妳左耳進右耳出。即便妳在場,他們也會搞得好像妳不在一樣,自顧自的聊一些只有妳不知道的事情。儘管如此,妳也不能在意,只要實踐沉默是金的美德就可以了。

啊,還有一件最重要的事情,不能中途放棄這些事項中的任何一項,因為那樣會比不做挨更多罵。

如何?成為得人疼的媳婦真的很簡單吧?

想以得人疼的媳婦為目標,會有很多必須要放棄的東西,其中最先要放棄的就是自己。

我不再是我,而是以某某家媳婦的身分,將所有事情重新設置過。一切以婆家的活動為優先,即便有工作也得往後推延,週末的私人時間,必須留給婆家。就這樣,在某個瞬間,我消失了,只剩下想得到疼愛的媳婦。

如果能因此得到幸福的話,我肯定會那樣做,沒有第二句話。但是,那樣做卻不保證結局一定是快樂的。最近我學到的是,努力用在不對的地方,就會是個壞東西,而且偶爾還會背叛妳。

為了減少疑惑,政府應該要進行關於成為得人疼的媳婦之後,生活是否有所改善的調查吧?相反的,要是他們也能調查放棄被愛的媳婦到底有多不幸就好了。

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假如我接到這樣的問卷調查電話,我會怎麼做呢?

為了得到疼愛而努力的媳婦請按1,不是這樣的媳婦請按2。

我會毫不猶豫用力按下2號鍵。

如果您現在很不幸的話請按1,不是的話請按2。

這題我也會毫不猶豫用力按下2號鍵。

至少我會把我的一票投給沒有花費心思去獲得疼愛,但也沒有因此變得不幸。

上次婆家的祭祖我沒有參加,只有老公一個人去。那天好像是星期三還是星期四,反正是平日,因為聽說半夜才要拜,所以我完全沒有想要參加的念頭。光是下班之後到婆家準備食物,就已經夠累了,竟然還要半夜拜拜,凌晨回到家,早上再直接去上班。這麼緊湊的行程是故意要考驗我嗎?

我告訴婆婆我無法參加。理由我就照實說,假如是九點左右拜,我可以參加,但是半夜舉行就真的太勉強了。我以為她會氣到火冒三丈,沒想到事情就這樣順利的過去了,看來婆婆的內心深處也很討厭拜拜。

事後老公說,婆婆假借媳婦的名義,積極的建議減少拜拜的次數及變更時間。這讓公公也改變心意,決定從下次開始將拜拜提早到晚上八點,而且還將次數減少,需準備的祭品也減少了。

如果因為怕公婆生氣而勉強自己去參加,我可能會老得很快吧!那樣一來,我大概光是聽到拜字,就會恨得咬牙切齒、血壓升高,最終因為氣火攻心而病倒,然後迎來在祭拜的場合上,得追加一位媳婦的悲傷結局。

媳婦不是為了讓人認同、得人疼愛而出生的人。想要得到疼愛,不一定要費盡心思。不委屈自己,才有辦法描繪出幸福的婚姻生活,在盡忠於媳婦的角色之前,我想先守護我自己。

結婚後,這段混亂不已的婚姻生活,我學到了一些事情。為了家人犧牲,媳婦的忍耐,雖然可以暫時為家庭帶來和平,但是不會持續太久。因為即使忍著疼痛假裝沒事,傷口卻在看不見的地方持續加深,這傷口總有一天會化膿破裂。忍耐是美德的時代,已經在智人時期結束了。

為了得到疼愛而努力的時期,我每天都在受傷。努力變成背叛回來,在我的心上留下傷疤,難以置信的我,又再次把自己帶回那個情況之中。我是不是做錯什麼了?要從哪裡開始改正?要如何改正?為此感到苦惱的同時,又不斷反覆上演相同的情況。我一再回想受傷的情況,然後又再次生氣、忍耐、受傷。

內心崩壞到幾天幾夜都睡不著覺,只要想到被那樣對待,就想用腳狠踹老公的後背。我累得對結婚感到後悔,有生以來第一次這麼厭惡某個人。

於是最後,我放棄了想得到婆家疼愛的念頭。我沒有選擇的餘地,這是能夠維持婚姻生活,又能保護我自己的唯一方法。但從那時候起,我的心開始變得舒暢起來。

現在想想,當初沒能早點放棄真是太令人遺憾了。不然我的人生應該可以減少一些不幸的日子。難道問題在於想獲得疼愛的欲望使我靠得太近了嗎?還來不及看清彼此的刺,就互相衝撞,為了活下去而猛撲過去,會弄得遍體鱗傷,也是理所當然的。遠離了一步,我內心受傷的事情也就減少了。

結婚這個圍籬所給予的空間並不寬,為了不要讓我的刺在無意間刺傷別人,也為了不要讓別人的刺刺到我,我正在尋找最適當的距離。我認為不能離得太遠,也不能靠得太近,但是要找到適當的距離真的很困難。如果有人能告訴我就好了。

無論如何,只要能找到,不管要花多少時間都沒關係。比起在荊棘叢中打滾的時候,現在變得更好了,可以看到一絲希望。我只希望那一天快點到來,並且在那之前都不要再輕易的對婚姻感到疲倦。

媳婦不是為了讓人認同、得人疼愛而出生的人本文節錄自:《媳婦,也是別人家的掌上明珠:從好媳婦病中徹底痊癒、覺醒的逆媳養成記》一書,逆媳著,陳采宜譯,朴柱炫繪,采實文化出版。

犀利士

《玩具總動員4》:最溫暖的依靠,是擁有陪伴的懷抱

《玩具總動員4》:最溫暖的依靠,是擁有陪伴的懷抱


從1995年到2019年,這24年的光陰,《玩具總動員》(Toy Story)陪著許多人一塊長大,當年也許還懵懂、牙牙學語的把玩自己玩具的孩子,如今可能早已步入禮堂,孕育屬於他們自己的新生命。而唯一不變的,是《玩具總動員》的單純、冒險和堅持,背後無盡的澎湃,幻化出玩具扣人心弦的感動。

當年皮克斯動畫工作室(Pixar Animation Studios)第一次推出《玩具總動員》時,它讓那些陪伴著你我成長、長大後卻棄之如敝屣的玩具,有著擬人化的情緒和魅力,你從沒想過的情感、絲毫不加以思索的深刻,都在富有生命動能的縈繞中,交織意猶未盡之浪漫。

也許,玩具最大的使命就是陪著孩子成長、在他們最難過低潮時擔任擔當守護的希望,它深深希望孩子們能和它們一同玩耍,這種欲望驅動著玩具的希望、焦慮和冒險──顛覆了世人對玩具的印象。

註:本影評無雷,請放心閱讀

《玩具總動員4》:最溫暖的依靠,是擁有陪伴的懷抱

回過頭來,歷經漫長的等待,《玩具總動員4》終於在歷經9年後的沉澱,再度呈現於所有觀眾的眼前,它不僅再次將那早已深植於你我心中的童貞情緒萌芽、綻放,若是從小跟著這系列成長的觀眾,勢必會勾勒滿滿回憶。

許多續集電影無法避免的,就是它落於俗套的公式、了無新意的延續,但《玩具總動員4》卻能徹底顛覆這種刻板思考,在所謂的完美三部曲之後,更演繹出前所未有的境界,怪不得上映至今爛番茄(Rotten Tomatoes)評價還是有著高達98%的完美表現。

這回電影不僅劇本完美、毫無冷場,那真正所要傳遞的使命,是熱淚盈眶的信念。

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特別是在老班底湯姆漢克(Tom Hanks)、提姆艾倫(Tim Allen)始終溫暖的胡迪和巴斯光年配音,這回再加入了基努李維(Keanu Reeves)的卡蹦公爵,光是聽聲音就足以讓人幸福。

《玩具總動員4》:最溫暖的依靠,是擁有陪伴的懷抱

如果說,《玩具總動員1》是讓人們對玩具有更珍惜的眼光,那麼《玩具總動員2》則從玩具們的冒險,重新認識了自己的身世和使命;《玩具總動員3》以孩子的成長和陪伴為根基,賦予了傳承的寄予,而《玩具總動員4》則以一種煥然一新的放下價值感動觀眾──究竟學到了什麼?值得你我細細體會。

《玩具總動員4》劇情敘述,小女孩邦妮製造了玩具叉奇,讓玩具們又得面對新人加入的議題,但叉奇始終不認為自己是個玩具,千方百計逃離自己的命運,卻連累有著保護眾玩具為使命的胡迪,在隨著邦妮踏上公路旅程的同時,玩具們也展開了全新的冒險。

《玩具總動員4》:最溫暖的依靠,是擁有陪伴的懷抱

《玩具總動員4》就像個玩具們的公路電影,而公路電影最迷人的地方,就是故事主人翁往往人在這段漫長的旅途上,意會人性的真諦和感念,它幽默、逗趣,也從無盡的歡樂氛圍中,點綴你從沒想過的豁然開朗。

一直以來,胡迪在你我心中,就是最有正義感的人物,它彷彿是玩具的頭頭,帶領著眾人完成守護主人、拯救夥伴的使命,然而,你是否想過他內心底層的呼喚?或者窺探他不為人知的脆弱面?

《玩具總動員4》:最溫暖的依靠,是擁有陪伴的懷抱

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這系列電影雖然是個動畫,但他探討了非常非常多大小朋友都可以深究的議題,包含成長的現實、遺棄的苦澀、玩具的使命感、原諒、成全、關懷等,但《玩具總動員4》對於選擇自己想要的人生之大命題,有著完美的覺悟。

好比說,曾經在人們眼中只是個一次性、用過即丟餐具的塑膠叉子,在女孩悉心的塑造下,成了富有豐富深意的角色叉吉,它也許看似平凡、絲毫沒有半點意義,但在女孩心中,它卻是重要性超越其它玩具、有著無比非凡的慰藉。

亦或者,從前的老班底牧羊女寶貝,這次脫胎換骨出從前從未有過的形象,她從前是個看似華麗打扮的嬌滴滴女子,然而在經歷了無數冒險後,賦予了玩具嶄新的生命──生活不斷的在改變我們的一切,而個性會決定是否該應該接納。

但無論最終自己的選擇如何,《玩具總動員4》都告訴我們──最溫暖的依靠,是擁有陪伴的懷抱。

《玩具總動員4》:最溫暖的依靠,是擁有陪伴的懷抱

此外,在動畫的素材與品質上,這次更是達到極高境界。

《玩具總動員》是皮克斯的第一部電腦動畫片,但工作人員坦承,當時的電腦技術,在安弟表情上的表現明顯不足,於是皮克斯更新了許多軟體,除了讓人的臉部更加生動,戶外的嘉年華和遊樂場更是栩栩如生。

其中最讓人嘆為觀止的是古董店的呈現。為了《料理鼠王》(Ratatouille),皮克斯曾造訪巴黎,為了《天外奇蹟》(Up),動畫師去了委內瑞拉,而《玩具總動員4》則花了很多時間在古董店裡。

畢竟在古董店裡,是一切相遇的開始,胡迪找到了他的初戀情人寶貝牧羊女,又遇到了幫助他的卡蹦公爵,當然也有各式各樣的玩偶、讓胡迪展開驚險的冒險旅程。

《玩具總動員4》:最溫暖的依靠,是擁有陪伴的懷抱

當然,如果你一直以來都是皮克斯動畫的超級影迷,你一定會被那滿滿的彩蛋、致敬深刻感動,它就像是個大玩具宇宙,一個繽紛多彩的世界,有著無與倫比的魔幻。

《玩具總動員4》:最溫暖的依靠,是擁有陪伴的懷抱

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犀利士

別讓無謂的情緒,成為你人生不可承受之重量!

別讓無謂的情緒,成為你人生不可承受之重量!


編按:

接受,並且平靜面對當下所有的一切遭遇,在靜默裡,湧現深沉的力量;病痛一如外在幻化的風景,隨時遷變。若能意識到此點,療癒便開始了。

面對病痛、世間一切苦,首須這顆能時時自我觀照的心,否則一味執著肉體表象的這個病、那個症,終究無解。

以下為《情緒排寒》一書摘文:

有位病人總是很晚才來,每次都有一堆症狀,我的藥到底有沒有效啊?我都懷疑了。這週她又發眩暈,吃藥好些,藥吃完又暈,如坐船中。她每次都說:工作好累好累唷!

開完處方,問她:你究竟做什麼工作,壓力大到如此地步?

她說:每天進辦公室,才剛坐下,一堆人就圍上來跟我要東西,每個人都說,快快快!都是十萬火急,我就發暈想吐。

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原來如此,不過,工作只是工作,一件件按部就班,別把情緒賠進去。

可是我就忍不住緊張起來,而且每個人職階都比我高,還不能給他們臉色看⋯⋯

既然如此,你就把那些催逼聲當做狗叫,通常不管狗怎麼叫,你也不會跟著大吼吧?因為你跟它不相應,所以不會干擾你的情緒。重點就在你跟他們頻率對上了,所以,情緒完全被牽制,就像布袋戲偶,一舉一動只是對方的驅策。真實的你在哪裡?讓工作只是工作,不要摻雜情緒,一件件來,你還暈個頭!瞭解嗎?

另一位好一陣子沒見的病人說:好奇怪,這陣子便祕。

我說:這是累積太多排不出去的情緒⋯⋯

她說:有可能,工作場合裡,總有些不對盤的人⋯⋯

我說:再這樣下去不好,是對你不好唷,積累的怨恨,會堆疊成結塊,在體內阻礙氣場流通。

她說:是啊,怨恨廿、卅年下來,已經成了一股怨念、怨氣了⋯⋯

必利吉:俗稱超級威而鋼,是印度桑瑞大藥廠所研究生產的性功能用藥,俱有助勃起及持久雙效,與卡瑪格並稱為雙威或者雙效威而鋼

我說:所以要儘量放掉,不要讓情緒成為負荷;反過來要感謝這些人,他們磨練你、挫你的銳氣,讓你有機會成為不一樣的人,沒有龐大的集體力道,怎可能撼動你?這些怨念、怨氣卡得愈久,愈難清除,最後成為生命的一部分,沉積在意識深處,死後還帶到下一世,人生莫名的糾葛就是這樣來的⋯⋯

別讓無謂的情緒,成為你人生不可承受之重量!本文節錄自:《情緒排寒》一書,李璧如著,方智出版。

犀利士

金馬名導張榮吉:青春就是場競賽,就算一開始落後,也要用下半場扭轉一切

金馬名導張榮吉:青春就是場競賽,就算一開始落後,也要用下半場扭轉一切


一部和傳統國片有著截然不同面貌的《下半場》,是台灣少見能以籃球題材為本、構築在夢想和青春之間的熱血巨作,它以一群對HBL(高中籃球聯賽)有憧憬的青年為譜,在交織未來企盼的樂章中,激盪扣人心弦的感動。

曾以《奇蹟的夏天》獲得金馬獎最佳紀錄片獎、再以《逆光飛翔》奪下金馬獎最佳新導演的張榮吉,這回在難以拍攝的運動電影上有著別開生面的突破,完備的故事架構、劇本核心,搭上精湛的運鏡和畫面呈現,讓觀眾即使身處電影院,也有宛若親臨總冠軍賽的緊張和激情。

金馬56 X《》專題報導

電影《下半場》故事描述,一對兄弟因為母親早逝,父親為生活打拚只好將兩兄弟寄宿在叔叔家中,他們熱愛籃球、希望有朝一日能夠站上HBL球場。雖然相依為命,但為了追逐夢想卻要做出不同的抉擇,原本總是在球場上相互支持的最佳搭檔,最後卻成為彼此最強勁的對手……

對籃球有熱血 挖掘人情之間的感動

金馬名導張榮吉:青春就是場競賽,就算一開始落後,也要用下半場扭轉一切

導演張榮吉分享,其實一開始會想要拍以籃球為題材的電影,是因為自己從高中時期就非常熱愛籃球,雖然大學時接觸拍片、慢慢走向影像的道路,但對籃球的熱情其實一直都不減,我對運動員之間懷抱夢想的狀態非常感動,特別是之前在《奇蹟的夏天》拍過足球,因此也想要來拍攝不一樣的運動。

尤其是青春揮灑汗水、人生就是一場場競賽的堅持,成了張榮吉創作的初衷。

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事實上,《下半場》光是在籌備期,就整整花了7年的時間醞釀籌備、2年時間田野調查,張榮吉說,一開始確定以籃球為本時,一直找不到合適的劇情切入點,直到一個偶然間看到球場上兄弟鬩牆的訊息,才漸漸構成整體核心的關鍵。

即便對許多專業打籃球的人來說,兄弟在球場上對抗並不足為奇,但我還是覺得這是非常有想像的,畢竟,一群球員、隊友就像是兄弟,如果在場上面對真正的親兄弟時,會是什麼樣的心態?又該如何面對?

他將劇情著重於人與人之間的情感、更多的情緒碰撞,挖掘人性底層的真誠。

一切都來真的 角色海選就是大工程

也鑒於電影是籃球作品、談論球員之間的故事,張榮吉從劇本初期便早已定調演員是要真正的籃球員,縱使不是球員,也要有深厚的籃球底子,畢竟,如果演員根本對籃球沒有太大的概念、訓練時無法達到位真正的強度、拍攝時不知道自己該做什麼,恐怕是無法達到預期中的效果。

因此,為了選角,張榮吉和團隊真的是下了許多苦工。

為了能真的找到會打籃球,也對演戲有所熱情的演員,張榮吉跑遍了各大學校,親自甄選上百支隊伍,從基本動作、運球、上籃、過人等都絲毫不馬虎,甚至還有籃球對打,在導演、監製、籃球執導、球評顧問、選角人員的努力下,從200多個人篩選出最後24位佼佼者,參與電影演出。

從拍攝前就凝聚的革命情感

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張榮吉分享,其實他並沒有把這些球員當作真正的演員看待,因為演員是另外一個境界、另一種層級,真正要成為演員可不是一蹴可幾的。不過,為了讓大家維持在一定的專業狀態,團隊花了半年的時間在進行表演訓練。

這半年來,看著他們在訓練的過程一起哭、一起笑,那情緒的感染力是很強的。張榮吉說,雖然一開始,大家感覺很散慢,對於拍攝日期很久遠,而球員們也不明白自己面對的是什麼狀態,所以那段時間我總對球員們有很多精神喊話,就是希望大家能更凝聚向心力。

直到後來,看著球員們一個個的不斷進步,表現得愈來愈有自信,而且蓄勢待發,這讓我更緊張了,因為大家都在屬於各自的位置發揮極限,我更應該把這樣的氛圍拍出來,呈現出真正的革命情感。張榮吉充滿感動的說。

拍攝十分困難 締造許多新創舉

金馬名導張榮吉:青春就是場競賽,就算一開始落後,也要用下半場扭轉一切

值得注意的是,《下半場》拍攝最困難的地方,在於電影中有大量的過人、上籃、投球、運球等專業的運鏡,攝影機的呈現角度和鏡位,成了製作上最大的考驗。

好比說,拍攝時,攝影師必須跟著眾人在球場中央跑,所有球員們的戰術走位和運用,就成了必須排練再排練的關鍵,避免出鏡或穿幫。

我們從腳本上就必須要設定好,並和動作執導討論如何設計,進而完成戲劇目的,那棋盤式的推演、熟悉路線、練習跑位,都是經過無數次的排練,才達到最後鏡頭上所呈現的結果。

張榮吉笑說,當然,我們也發生過攝影師跟著跑,最後不小心跌倒,器材全部摔壞的狀況。

青春就是場競賽 用下半場扭轉一切

金馬名導張榮吉:青春就是場競賽,就算一開始落後,也要用下半場扭轉一切

台大電機系,同時也是台大籃球隊的高材生連潔琳,這回也一起參與了電影演出。他分享,在練習的過程中,其實嘗試了各種走位和細節,進攻和防守都是一種表演,而這些細微的動作都是球員們長久以來磨練的默契。

連潔琳說,拍戲和真正打球最大的不同,在於每次打球都永遠無法複製上一次的狀況,但拍戲時,他們是不斷演練,做到每次都確保一模一樣,再隨著場上應變各種情況來合作,如何要演又不能太假,要認真又不能過頭,是非常有趣的地方。

張榮吉表示,像是在電影中關於決賽那場戲,畫面中短短幾分鐘的劇情,其實就在高雄大巨蛋裡面整整拍了十天,這都是為了要求在最完美的狀態下,達到一種令觀眾身歷其境,感受到場中央吶喊的臨場感。

他說,我跟大家一樣,都曾經歷過人生、熱血過青春,而青春就像是場競賽,就算一開始落後,也應該用下半場扭轉一切。

犀利士

盡全力活在當下吧!好的結果才有機會上門來

盡全力活在當下吧!好的結果才有機會上門來


現在的工作,一直持續下去真的好嗎?

進公司之後從未換過工作,轉眼間就到了這個歲數。這幾年薪資不見增長,也不知道在這間公司還可以做多久。

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我是不是必須多想想未來?如果為將來做打算,現在是不是應該要做點什麼比較好呢?

相信很多人每天都懷抱著這樣的不安工作吧?!

可能也有人對未來感到不安,因此決定從現在起,必須按照計畫行事。

老年需要多少生活費,所以在退休之前必須存多少錢;在五十歲之前需要○○萬元、四十歲之前必須存到○○萬元。像這樣規畫,似乎相當踏實、精明。

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但規畫未來,逐一制定計畫、細節,真的就能夠化解不安嗎?

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誰也不知道未來會發生什麼事。公司的業績可能會在某天暴跌;說不定會因為某個意外失誤,而不幸遭到開除;也可能職場環境惡化,自己受不了而不得不離職;

或是突然生大病,導致多年無收入也不一定。

突如其來的意外,可能會讓規畫好的計畫化為烏有。為了化解未來的不安而規畫的周密計畫,也無法保證絕對完美無缺。

那麼,究竟該怎麼做,才能消弭未來是否能溫飽的不安呢?

亞里斯多德這樣說道:暫時忘掉未來的目的和計畫,讓自己一頭栽進當下想做的事情、應該要做的事情。

亞里斯多德將以未來目的為最優先的行為,稱為行動;另一方面,將把未來置之度外,讓注意力集中於當下瞬間的行為,稱為活動(實現性)。

他說道:幸福無非是『活動』,其本身就是目的。(出自《尼各馬科倫理學》)

這究竟是什麼意思呢?

亞里斯多德所指的行動,換個方式來說,就是目的是外在於現在自己的行為。舉例來說,犧牲當下的快樂,為未來做準備的行為,應該有些人會覺得,這種有計畫性的行動,才能消弭對未來的不安;相反的,活動是追逐稍縱即逝的快樂,活在每一個當下的瞬間,反而會對未來感到不安,對吧?

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然而,實際上卻正好相反。

亞里斯多德所謂的活動的行為,指的是對現在的自己而言,幸福且充實的狀態,本身就是成果。

例如,準備重要的簡報時,雖然一開始有點慌張,但是在全心全意投入的過程當中,變得越來越有趣,在盡力完成資料、結束報告之後,獲得了大家的肯定。

又或者是,跟喜歡的異性約會,一心想讓對方開心,而自己也相當享受約會的時光,不知不覺中氣氛變得融洽。各位是否有過這樣的經驗呢?

這正是活動有趣的地方。以達成目的為優先的思考方式所追求的好結果,其實只不過是忽略目的、專注於過程的活動引導出的經驗罷了。

一開始以獲得好結果為目的,從目標反推出現在應該要做的事,像這種行動,乍看之下好像很聰明,但其實並未專注於當下,因此結果比投入當下要來得差的情況不時可見。

日本網球好手錦織圭,在二○一四年的美國網球公開賽決賽落敗時所做的評論便為一例:

在準決賽之前,我很享受網球比賽的過程,但是在決賽時,一想到一定要贏,就亂了手腳。

不管結果如何,心無旁騖地享受過程的一切。唯有不隨便、盡全力享受過程的人,才能在關鍵時刻做出最好的表現,自然而然獲得好結果。所謂的好結果,是全心投入過程所產生的副產品。

雖說如此,應該沒有人是不計算得失、絲毫不考慮後果的期待好結果是人的天性,運氣好的話說不定能成功,我們可以將這樣的想法放在心中;但另一方面,也必須暫時忘掉這樣的企圖,讓自己盡情地享受當下。

重視目的的行動,以及重視過程的活動,在兩者之間取得平衡,是最實際的做法。

只要是適合自己的工作,自然會全心全意投入其中,這世界不會對每天活得腳踏實地的人棄之不管。那樣的人散發出獨特的魅力,總有一天會出現欣賞他們,並提供下一個機會的人。

上述的情況當然無法保證一定會發生,但是正如當下的自己就是目的本身,這種活在當下的生活態度,才能巧遇偶然。在不知道未來會怎樣的情況下也能活在當下的人,才是做了最正確的賭注。

長遠來看,每天都熱衷、沉浸於當下的人,乍看之下毫無計畫,但是某天一定會遇到懂得欣賞他們光輝的人。只要讓自己每天活在當下,擔心未來能否溫飽的煩惱,自然就會消失。

全力以赴,下一個機會就在前方。

亞里斯多德(Aristotle,西元前384 年∼322 年) 古希臘代表性的哲學家。相對於老師柏拉圖的理想主義,他透過對事物的具體觀察,推展出現實主義的哲學。亞里斯多德研究廣博精深,有萬學之祖之稱。亞里斯多德在伊本.西那等伊斯蘭圈的研究逆向輸回中世紀歐洲、笛卡兒登場之前,被譽為知識的絕對王者。

圖片來源:維基百科

盡全力活在當下吧!好的結果才有機會上門來

本文節錄自:《你的煩惱,哲學家早有答案》一書,小林昌平著,謝敏怡譯,方智出版。

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